اكبر موسوعة نكت وبالصور ........

[♥البرنسيسة♥]

اكبر موسوعة نكت

خلاص بلاهااااا!!!
واحد كسلان حكموا عليه بالإعدام بدفنه في حفره
فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت قال نفسي أشرب ماي.
. قالوا له قوم أشرب.. قال ياعني لازم اتقوموني!!! بلا الماي.. ادفنوا يا شباب...

اطفولي الضو!!!
واحد بخيل جاب ثلال تفاحات،
فتح اول واحده لاقاها معفنه رماها،
فتح تانى واحده لاقاها معفنه رماها.. قام طفى الضو واكل الثالثة...

وينك يا حبيبيييي!!!
مرة واحد توأم شاف اخوه
، قال له انت فين من الصبح مش بالدار يخرب شكلك، امي خلتني اتحمم مرتين!!!

بلاها للكلمة..!
مدرس عربي دخل الفصل قال اليوم حصة املاء..
يا اولاد اكتبوا ورايا: ذهب حسام الى المصيف يوم الاربعاء..
راح ولد قام وقال لو سمحت يا استاذ هو الاربعاء همزة على السطر ولاّ على الالف؟؟
؟ الاستاذ قاله خلاص يا ابنى خليها الخميس...

بديش كمان هاد ينكسر!!!
واحد ربنا فاتحها بوجه وساكن في الطابق الخامس وبعد ما نزل الصبح
افتكر انه نسى نظارة الشمس والمنديل فنادى على زوجته وقاله
ا ارمي النظارة والمنديل فرمت زوجته النظارة فانكسرت
فقال لها خلي المنديل انا طالع اخذه!!!

ماعنديش.. اخترلك سلطة تانيه!!!
واحد مسطول راح على مطعم وقال لصاحب المطعم بدي رغيف شوارما من غير سلطة.
. صاحب المطعم كمان مسطول قال له من غير سلطة ايه
؟ قال له: من غير سلطة بقدونس . صاحب المطعم :
ماعنديش سلطة بقدونس اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟

صحيح!! وانا قابلته!!
واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم
: انا مره طلعلي اسد و كان في ايدي كباية ميه رميتها عليه فهرب الاسد،
رد عليه واحد من اللي قاعدين قاله صح انا قابلت نفس الاسد ضربته بقلم ايدي اتبلت بالميه...

يلا يا شباااااب
واحد عنده ديدان ببطنة.. راح عند كل الدكاترة لا أحد عرف يعالجه،
قالوله فيه شيخ يساعدك،
ذهب عنده فقال له مشكلتك بسيطة،
روح اشتري بطيخة حمرة كبيرة اقعد عليها.. رئيس الديدان ينزل ويلحس منها شوية، يلاقيها حلوة فيقول للديدان.. شباب انزلوا..
ذهب واشترى اكبر بطيخة وقعد عليها.
. نزل رئيس الديدان ولقاها حلوة.. فقال لهم.. شباب طلعوها!!

هاي بنت وهاي بنت!؟
واحدة كل يوم تفيق من النوم تلاقي ملابسها كلها ميه..
اخدت راي جارتها.. قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين.
. وهي نايمة لاقت جوزها قاعد يتفرج على قناة لبنان..
وكل ما يشوف واحدة حلوة.. يقول هاي حلوة.. وهاي.. اتفوووو...

صحيح انك غبي!!!
مرة أغبية سافروا امريكا واحد منهم رجع والتانى مرجعش.
. فواحد سألة وين صاحبك؟؟؟
قال له اول ما راح هناك انجن من ناطحات السحاب وطلع عمارة 500 طابق ورمى نفسة من سطحها
ونزل فى 3 ايام.. سأله ومات؟؟؟
قال له انت عايزه ينزل فى 3 ايام من غير اكل و لا شرب وما يمتش!!!

الظاهر انك نسيت ابوك!
واحد سافر أميركا.. وبعد سنتين اتصل بأبوه وقال له انا اتجوزت واحدة أمريكية وأجاني ايدز...!!
! ابوه زعل وغضب كتير وقالو.. ليه ما سميتوش على اسمي؟؟؟؟
هع هع هع...

بحبه يا بابا...!!
واحد بخيل راح مع ابنه على سوبر ماركت،
الولد جاب بسكوت وشكولاته وشيبس ابوه بيقوله شو هاد يا ولد!!!
قاله بحبه يا بابا بحبه.. قاله لكان يلاّ بوسه ورجعه مكانه يا حبيبي انت!!!

يتبع....!!!

​

 

[♥البرنسيسة♥]

​

أنا خلصت.. بس هو لأ!!
اتنين سكرانين ماشيين.. واحد قال للتاني
: لما أموت اشرب لي الكاس بتاعي كل ماتروح للبار.. مات الرجل،
وبعد عدة أيام الثاني راح للبار وطلب كاسين.. قاله
: بس انت لوحدك.. فشرح له الموضوع..
واصبح كل يوم يشرب كاسين.. في يوم طلب كاس واحد..
سأله: شو القصة؟ ليش واحد؟ قاله: انا بطلت اشرب!!!

شو بتقوووول!!!!!؟
واحد انجليزى وواحد فرنساوى وواحد صينى راحو يجربو صدى الصوت الانجليزى
قال هاللو فرد عليه صدى الصوت و قال
: هالوووو الفرنساوى قال بنجور رد عليه صدى الصوت و قال: بنجوووور الصينى
قال شونجا كونجا هونجاهى فرد عليه صدى الصوت و قال: بتقول ايييييييه؟؟؟

الطريق مسدودة!!!
واحد عنده مزرعة جزر كل ما الجزر يطلع تيجي ارانب من المزرعة اللي جنبه وتاكل الجزر
يغضب ويمسك الارانب ويسالها عملتو اية فى الجزر يقولوا الارانب اكلنا الجزر
, الراجل زهق وقرر يخلع للارانب كلها ضروسها واسنانها
, وفى يوم الراجل ملقاش الجزر غضب جداً وراح ماسك الارانب وسالها
عملتوا اية فى الجزر رد الارنب وقاله عملناه عثير!!!

وانا شو دخلني؟؟؟
مرة اثنين مساطيل ماشيين في الصحراء...
طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمى عليه حجر وهرب بسرعة..
. اتطلع وراه لاقى صاحبه واقف ما بركدش...
قال له مش عم تهرب ليه؟ قال له: واهرب ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟

بحب الرحل...
سئلوا ولد: ليه قتلت أبوك؟
الولد : كانوا عاملين رحلة للأيتام, كنت عايز اروحها
. المحققين: طب ليه قتلت عمك ؟
الولد: كنت عايز ابن عمي يسافر معايا
! المحققين: طب ليه كنت عايز تنتحر؟ الولد: لأنهم لغوا الرحلة.

بتفهم اكثر!!!!!!!!
واحد صعيدي اخد ابنه للدكتور,
دخل الابن الى الغرفة وبعد دقائق طلع الدكتور يقول للأب ان ابنه مات
, فخرج الولد مسرع يقول لابوه
: انا ممتش يابا!! أجابه ابوه: انكتم وانخرس انت هتفهم احسن من الدكتور ؟؟؟

انا اللي ما بفهم؟؟؟
استاذ الحساب يسال التلميذ:
لو ابوك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه ثانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف
؟ التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ.
الاستاذ: يا ابني استلف الف وبعدها الف ثانيه
. التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ
. الاستاذ: اجلس يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب.
التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا...

انا بسيطة!!
واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل.
.كان بيقول لها يا وحشة يا وحشة
..قالت له يا سكران قال لها طب انا سكران حفوء بكرة وانتي!!!

20 سنة ومرتين!! حرام معذور...
واحد عنده جارور قافلة 20 سنة,
في يوم راح عالشغل ونسي المفتاح, مراته فتحت الجارور لاقت 20 الف شاقل وبيضتين.
سالته ايه حكاية البيضتين قالها بصراحه كنت كل ماخونك أحط بيضة الست قالت عشرين سنه
جواز ومرتين بس مش مهم, طب والعشرين الف شاقل قالها كنت كل ماجمع كرتونه ابيعها

عنجد عيب!!!
قابلت مذيعة اثنان مساطيل,
سالت الاول:مصر بالنسبالك ايه
؟ فقال: مصر دي امي
. ثم سالت الثاني:وانت مصر بالنسبالك ايه
؟ قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى!!

يوم هيك ويوم هيك...
واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ...
وياترى ابنك بيدخن؟؟
؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابني ما بيدخنش.. الا لماّ يسكر...

مستعجل أنا...
واحد تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بها للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عيونك واقطع الشارع!!!

يتبع....!!!

​

 

[♥البرنسيسة♥]

واحنا مالنا فيه يا بابا؟!
واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل..
. رد الولد على أبوه: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور!!

وكمان اسمك!!
مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي
شكلك اتغير خالص..
الثاني رد عليه بس انا مش علي.. الاول قاله وكمان غيرت اسمك!!

احساس غريب!!!
واحد و هو بيموت اتطلع على مراتة نظره رومانسيه وقاله
ا لما انطردت من العمل كونتي معايا ولما مرضت وقفتي جنبي
ولما افلست برضوا كونتي معايا وفي الوقت الحالي انت بعدك جنبي.
. مسك ايدها بحنيه وقالها مش عاريف ليه حاسيس انك نحس...

يخلق من الشبة اربعين...
مرة واحد اخد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرو
د و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة
:هذه صورة زوجتى مع القرود... ملحوظه زوجتى واقفة في الوسط...

شو هالفرخة هاي؟
سكران ماسك الفرخة بتاعته.
. قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه!!

أكيد بنوّرش؟
واحد مسطول بيسأل مرات
ه هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا.. قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة...!!

عنجد انه اخوك جدع...
واحد بقول لصاحبه
:استشهد اخي في الحرب .الثاني كيف؟
ا اجابه :كان يقود طائرة هليكبتر فشعر بالبرد...راح أوقف المروحة...

نسيت وين بيجي...!!!
محشش وقفه المدرس وقلو اكتب رقم 11... كتب واحد..
. وسأل المدرس الواحد الثاني على اليمين والا على اليسار؟

شو مجنون؟ مسمعتش؟
مرة واحد سأل صاحبه ايش اسم رونالدو الشخصي فقاله صالح.
..قاله كيف عرفت...قاله سمعت المعلق قبل شوي
بيقول مخالفة لصالح رونالدو...

مش مهم مانتي اخوي...
في ثلاثة حولان.. ابوهم عم بلعبهم لعبة.
..الي بيصفق بيديه ابوه بعطيه عشرة شاقل
، الاول ما قدر الثاني ما عرف الثالث صفق واعطاه ابوه العشرة قام حطّها بجيب اخوه...

اهم شيء البيبسي...
واحد مسطول دخل على مطعم بنص الليل قالهم: شو في عندكم؟
قالوله: سكّرنا... قالهم: جيبولي اثنين سكّرنا مع شيبس وبيبسي...

باركي بنفع عجّة؟
سألت الام ابنها ليه يا حبيبي كل يوم الصبح بتروح وبتسقي الجاجة ماي تغلي؟ قاللها علشان بدي تبيضلي بيض مسلوق...

يتبع....!
​

 

[♥البرنسيسة♥]

ما اتّفاقنا هيك!!!
واحد لقى فانوس سحري حركه طلعله المارد وقال:
شبيك لبيك اطلب أنا بين أيديك. جاوبه الشخص:
بدّي كل الناس تحتاجني.. قام المارد وقلب القروي لحمّام...

شو رايك فيّو؟
فيه واحد حامل كيس سمك, لاقى واحد محشش قاله : اذا بتحزر شو في بالكيس بعطيك منه سمكة...قاله : بحر!!

بتركني على ذوقهم؟
في قمله تجوّزت سألها جوزها وين بدك نقضي شهر العسل يا روحي؟
قالت له في صديقاتي يمدحون شعر ياسر صاحب الدكان...

وانا شو بعرفني؟
المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها التلاميذ عادة ؟؟
التلميذ خجل، انزل رأسه وقال : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت...!!

شو ما بتعرفي تدوري؟
مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول
: بس دوري تاني، دوري منيح. واحد معدي في الشارع اجا قال له:
في إيه ؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع... لقى ....
(الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!

ومالكو مرتبكين....؟
بيقولوا لجحا ... الحقيقة يا جحا مش عارفين كيف نقول لك وشو لازم نعمل...!
بس الصراحة يا جحا شوفنا سعيد دخل غرفة مراتك... فقال لهم : سيبوه يستاهل!!

شو صاحبي شيكلو اهبل...
اثنين راحو لمحطة القطار ولقو القطار عم بروح ركدو ورا... واحد فيهم لحقه وركب في...الثاني ما لحقله وفرط ضحك.
.. الناس استغربوا وسالوه ليش عم تضحك؟ قالهم ويلكوا الي ركب القطار جاي يودّعني وانا المسافر...

مدامنا موفرين منوفر على الآخر...
واحد بيقول لصاحبه تيجي نركب بالباص؟؟ قال له
: لأ حبيبي ، احنا منمشي جمب الياص ونوفّر النص جنيه ....
فرد وقال له: طب أحسن منمشي جمب تاكسي ومنوفّر خمسة جنيه...

واحد لإلي وواحد لأخوي...
مرة 3 أطفال راحوا محل لعب الاول بيقول للبياع: عمو عمو عايز بلون. جاب السلم وطلع لفوق على المخزن
وجاب بلون ,نزل فسأل الثاني: وانت عايز ايه
؟ .قال له بلون.. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جاب له وهو فوق سأل الولد الثالت
: وانت كمان عايز بلون؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وارجع السلم وسأله : عايز ايه؟ قاله: عايز بلونين...

شو هالصدفة...
مسطول التقى بمسطول قاله: وين رايح؟ قاله: ما بعرف ,وأنت؟ قاله
: ما بعرف. قاله : ياعني بطريقي...يالا نعجل مش حلوة منّا نتأخر.

مين اللي ربّا؟
مسن قال لابنه: انت ما تستحي على وجهك شوف ولاداك ماشاءالله عليهم مجتهدون
ولا يدخنون ويصلون وانت بتفيق الظهر بتدخن و ما بتصلي
,ما تستحي على وجهك... قال له ابنه: هذولا ولادي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربيني؟

شو مجنوووون؟
مرة حمار وهدهد سافروا بالطيارة ,في الطيارة الهدهد كبس على زر فتأتي المضيفة
,قالت له شو بدك؟ قال لها أدلع.. كبس مره ثانية وثالثة..الحمار عمل مثل الهدهد.
.اشتكت المضيفة الى الكابتن ,قالت له في اثنين بيعاكسوني أجاب:افتحي الشباك وارميهم
..لما رمتهم المضيفة. الهدهد يسأل الحمار بتعرف تطير؟
قال الحمار لا..الهدهد: لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش؟

يتبع....!
​

 

[♥البرنسيسة♥]

شو مع الدكانة!!
تاجر بخيل موجود في المستشفى بين الحياة والموت لما فتح عيناه شاف جميع اولاده
جالسين جنبه فقال: الله يلعنكم, كلكم عندي وماحدا في الدكانة!!!!

و انت شو اسمك؟
حرامي معه سكينة مسك رجل وامرأة, قال لهم
: سوف أقتلكم. لكن قبل سأل المرأة عن اسمها فقالت له: منيرة.
قال لها خلاص مش ممكن أقتلك اسمك زي اسم امّي. وبعدها سأل الرجل
: وانت شو اسمك؟ قال له: سالم بس بدلّعوني منيرة...

عندك عصير؟؟؟
محشش دخل بقاله قال: عندك عصير بندورة؟ قال صاحب البقاله: لا
. اجا المحشش ثاني يوم ونفس القصة يسأل عن عصير البندورة
. اتصل صاحب البقاله مع الشركه وطلب يجيبولوا من هالعصير.
اجا المحشش ثالث يوم سأل عندك عصير بندورة؟ قاله أيواه عندي. قاله: يععععععععععععع...

ياريتو محكاااااش...
واحد اجا ولد وصار عمره خمس سنين وما يتكلم... في يوم الولد تكلم وقال:خالو...ثاني يوم..
. مات خالو. بعد اسبوع قال:اخوي... ثاني يوم... مات اخوه
. وبعد اسبوع قال:بابا... الاب كتب وصيته على اساس انه راح يموت ثاني يوم... مات جارهم...

لشو خمسين...صعب تلاقي...
عجوز راحت على المستشفى مع ابنها..كشف عليها الطبيب
وقال لابنها:امك تعاني من الوحدة ولازم تزوجها واحد عمره خمسين.
. وهم طالعين قالته امه:سمعت يا ولدي شو قال الدكتور
؟ الله يعينك..وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين.
. شفلك اثنين من ابو الخمسة وعشرين..

شو هل كواكب يا عمّي...
اثنين ساكنين في خيمة نايمين على ظهورهم, بالليل نظر الأول للسما وقال للثاني: شو شايف ؟
قاله شايف نجوم كثيرة.... قاله:
وهذا على شو يدل؟ قاله الثاني :
ان في السما يوجد مجرات وكواكب غير كوكبنا . قاله الأول: هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق يا حمار...

شو القصة؟
كان في صرصور عم بركض بالمجاري مستعجل.. استغربوا اهل البلد, فسألو واحد: ليش مستعجل؟ قال : ويلكو إبن الكلب شفطلي الحرمة.

قال بدها احل عنها...!!!
هاي مرة واحد عم بغازل جارته, قالت له: ياخي حل عني؟.
رد عليها: أنا الابتدائية مخلّصتهاش وبدّك أحل عنّك؟!

يا قبيحة
قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : " يا قبيحة " !!
فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل : " أنا آسف أنك قبيحة " !!!

الأب الصامت..!
قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟ الطفل
: " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !!!

ليش ضربت ولدي ؟

قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟ قال المدرس : لأنه مشاغب
قال الأب : إذا شاغب مرة ثانية .. إضرب اللي بجنبه..
. هيك إبني يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!

لماذا تأخرت

صاحت الأم في ابنها الصغير
: لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟
فقال الابن
: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة

يتبع...!!
​

 

[♥البرنسيسة♥]

حديقة الحيوانات

الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات .
الأب : لا ... إذا بحبو .. يجو هم وياخذونه بأنفسهم

سؤال المعلم

الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم !
الاب : وما هو السؤال ؟
الابن : من الذي لم يكتب الواجب !!!

الهند بعيدة ؟

تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟
الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته !!!

ديك مزكم

فيه ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج دجاجة مجمدة

اشارة المرور

في دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة.

الليمونة

لمونة لونها اصفر، ليه ؟.. ما بتاكولش يا عيني

البيضة

فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشرة

السيجارة

واحد بلدياتنا حب يشرب سيجارة حطها فى كباية

فاعل خير

واحد قتل حماته، الظابط بيسأله اسمك ايه؟ قاله :اكتب فاعل خير

رامي عياش والطاقية

فيه غبي سافر لندن،
وحضر حفلة لرامي عياش
، ولما سمع رامي يغني بحطها عاراسي من فوق قام يرفع ايده ويصرخ عرفتها عرفتها.. الطاقية...

الكلب المسكين

غني عنده كلب وعنده واحد شغال اسمه عثمان.
وهو خارج الصبح لقى عثمان
بيغسل الكلب الباشا قله حرام عليك الكلب حيموت خرج ورجع لقى الكلب مات.
قال لعثمان انا مش قلتلك الكلب حيموت من الغسيل
قاله ياريت مات من الغسيل يا سيدي.. مات وانا بعصره .

الجرسون والكولا
قال الزبون للجرسون العبيط
: لقد طلبت منك عشر مرات زجاجة كولا. فأجاب الجرسون معتذر: آسف وسأحضر طلبك حالا
. وذهب الجرسون ثم عاد ومعه عشر زجاجات كولا.

يتبع...!!!
​

 

[♥البرنسيسة♥]

​

كرة القدم
في واحد دخل ملعب وفي مباره بين فريق الحمر والسود وقعد جنب واحد أعو
ر وما يعرف انه أعور... ساله وقاله شو النتيجه يا أخ؟
قال الاعور فريق الحمر واحد. فسألو: والسود؟ قال الأعور بعدهن مانزلو الملعب...

الساعة القاتله
في واحد بخاف كتير لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ليييش ..
. خايف تلدغة عقاربها...

النظارات
فيه واحد نكتجي... خالته جابت ولد بدون أذان واراد زيارتها ولكن أمه رفضت زيارته لها ولكنه
وعدها بعدم التعليق عليه حتى لا يجرح شعور خالته
وعندما ذهب لها قال لخالته:
نصيحة مني شربيه عصير جزر ولما يكبر أكليه جزر كتير
. قالتو خالتو ليش؟
قال حتى لا ينقص نظره، بعدين إذا نقص نظره بصير لازمو نظاره.. المشكلة يعلقها على إيش؟

الكريم والقهوة
واحد كريم كتير كتير أحترق بيته، لما شاف المطافي حلف ما يبدو قبل ما يشربو قهوه..
. هاه هاه هاااااااه

الزوجة النائمة
الزوجة: قم يارجل اسمع صوت الحرامي في البيت. الزوج:
حرام عليك خليني أنام الحرامي ما يطلع صوت لما يسرق
في اليوم الثاني الزوجة
: قم يارجل مافي صوت.. قم أكيد في حرامي بالبيت!!!!

الغبي والبيبسي
غبي راح عند ثلاجة البيبسي يحط فلوس وتنزل بيبسي فرح الغبي وجلس يكرر الشغلة..
..جاء له واحد يقول له ماخلصت؟ رد عليه الغبي مادام إني بفوز راح أستمر..

عنجد نذل
نذلين بيمشو في الطريق. الأول: أنا أنذل منك.. الثاني: لا, أنا انذل منك.
. شافو عجوز قام الأول وضربها.. الأول شفت
, حتى العجايز ما سلموا مني. الثاني, قلت لك أنا أنذل منك
, هذي العجوز أمي وانا ما قلتلك.

عروس وبتركض
عريس وعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه
وماسكين ايدين بعض العروسه فجأه تركت ايده وصارت تركض
. قالها "مالك بتركضي؟" قالتلو "بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان نقعد".

الحية المسكينة
في واحد لدغتو حيه طل فيها وقعد يضحك ويقولها:
"سممتيني مايضر بس انتي راحت عليكي لأني مريض بالإيدز..."

الحليب
واحد طويل كتيــــــر شرب حليب مات متسمم ..ليش؟؟
انتهت صلاحية الحليب قبل مايوصل معدته... ها ها ها

الغربة مرُة
فى واحد مهاجر عأمريكا وشايل معه شوال سكر.
صاحبه سأله ليه شايل معاك سكر قال له عشان الغربه مره...

شوربة سوخنو
واحد راح مطعم في فرنسا. كان عايز يطلب صحن شوربه قال للجرسون:
"جارسو أنا عايز واحد شوربو" فاجاب الجرسون: باردو؟
قال الراجل لا وحياتك سوخنو..

يتبع....!!!
​

 

[♥البرنسيسة♥]

قطع الشارع
محشش متردد يقطع الشارع و لا لأ .... قطع الشارع إندعس ،
قال ! : و عرض أختي كنت عارف

الإنتخابات
غبي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط ارة الداخلية.
فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟

الشرطة في خدمة الشعب
كان في مرة واحد حشاش ماشي في الشارع وعم يتدروخ
مسكتو دورية شرطة قالولو اطلع معنا فقال لهم معلش والله البيت قريب.

اعلان طلب وظيفة
بمناسبة عيد الام المبارك اهنئكم برمضان جعله الله زواجا سعيد
ا وامطار خير وبركة, وكل عام وانتم بخير.
المرسل: محشش منزل اعلان طلب وظيفة.

الدكتور
كان طبيب يعالج مريضه قال له: لدي لك خبران جيد وسيء. فسأل المريض
: فما الجيد؟ فأجابه:ستموت بعد يومين. قال المريض: يا إلهي فما السيء
؟ فأجابه الطبيب: كان يجب أن أقول تلك الخبرية البارحة.

المرسيدس
وحدة حماة بدها تشوف اصهرتها اذ كانو بحبوها أخدت أول واحد وعملت حالها تزحلقت
فحملها وركض فيها عند الدكتور وفي اليوم التالي شاف على باب بيته
سيارة بيجو ورسالة مكتوب فيها من حماتك
أخدت التاني وعملت نفس الشي
فحملها كمان وراح لعند الدكتور وباليوم التاني شاف سيارة بيجو ورسالة مكتوب فيها من حماتك
. أخدت التالت وعملت فيه نفس الشي فتركها ونتيجة الزحلقة توفت
. تاني يوم شاف سيارة مرسيدس ورسالة مكتوب فيها من حماك.

رقم الشرطة
واحد نذل عينوه رئيس الشرطه، قام غير رقم الطوارئ من 900 الى 26975332809742806329577935.
هع هع هع

طالب ذكي
مرة في طالب سأل للأستاذ: يا أستاذ بتعاقب الواحد إذا ما عمل شي
؟ قللوا الأستاذ : لا. قللوا الولد : انا ما عملت الوظيفة يا أستاذ.

التاكسي
في مرة واحد ماشي وقف تكسي وسأل السائق: فاضي
؟ جاوب السائق: ايوه فاضي. قله الماشي:
طيب انزل تمشى معي. هع هع هع

الوردة
دكتورعيون قاعد مع خطيبته على شط البحر ومعاه ورده قالها شايفه الورده يا حبيبتي؟.
.. قالت له ايوه... رجع ايده لورا شويه... وقالها طب اسا شايفتيها؟.

قميص النوم
واحد اشترى لزوجته ملابس نوم غير شكل ولما جاء الليل ما لبستهم
، فسالها: وين ملابس النوم اللي شريتهالك؟
قالت: وديتهم للخياط عشان يبطنهم.

ليش؟
امرأة سألت رجل: لماذا سميت حلب بهذا الأسم ؟ فرد الرجل لا اعلم؟
فأجابته: لأنها كلها ناس حلبيين. فسألها الرجل
: ولماذا سميت حمص بهذا الأسم فقالت له المرأة لا أعلم.
. فأجابها الرجل لأنه لا يوجد فيها ناس حلبيين.

يتبع...!!!!
​

 

[♥البرنسيسة♥]

​

أي.. أخ
مرة أب سأل إبنه، أخذتو الضرب بالرياضيات، فقال الإبن:
نعم يا بابا، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان.

الحقوه
مرة واحد حمصي وقع من الطابق العاشر وهو يسقط
بدأ بالصياح الحقوووووووني
، قام الحماصنة الساكنين في العمارة نطوا وراه ولحقوه. ها ها ها

جندي اتجوز بندقية

كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله:
ما اسمك؟ فقال: عبد الجبار يا سيدي.
وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه القائد موبخا
: ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك.
ثم انتقل الى الجندي الذي يليه:
ما اسمك؟ رد عليه الجندي: كامل يا سيدي
. وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب: زوجة عبد الجبار يا سيدي.

مجنون بدو يصير عاقل!!! صعبة
مرة مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه.. فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك.
فقال له: بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا.
فقال له الجني هاي صعبة كتير شوف اشي تاني فقال المجنون
: بدي أصير عاقل فأجاب الجني بسرعة
: بدك الجسر رايح والا جاي.

كيف بدها تصير؟
سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان؟ فأجاب احد التلاميذ :
إن وأن ولعل وليت وكيت. فقال المعلم مستغربا: ومن أين كيت هذه
؟ فاجاب التلميذ: من اخوات ان ولكن من أم أخرى.

ما حدا يوكل عشا حدا
ذهب رجل إلى مطعم, وعندما سأله النادل: هل تريد عشاء كامل
؟ أجابه الرجل: وهل كامل لا يريد العشاء.

يا خسارة الحب...
طفل وطفلة بالحضانة حبوا بعض فوعدها ان يتزوجها لما يكبر فقالت له
:لا اظن ان والدي سيوافق لأننا لانتزوج إلا من الاقارب،
فإن ابي تزوج امي... وجدي تزوج جدتي.... وعمي تزوج امرأة عمي..
. والأكيد إنو والدي ما راح يزوجني إلا لزوجي...

الحل الوسط...!
تنين بخلا بدهن يتجوزو، الأول بقول للتاني : مش عارف شو بدي أعمل بمصاريف شهر العسل ؟؟؟
رد التاني بعد تفكير: شو رايك نبعث النساوين لحالهن وهيك منوفر كل واحد منا النص .
رد الأول : لا حبيبي أنا بنفسي أزور رومانيا، بقولوا إنها رخيصة
. رد التاني : طيب وشو الحل؟؟؟ الأول : بسيطة ، إنت النص وأنا النص
، وبسافر ، وما عليك إلا إنك تقنع عروستك برومانيا.... نيا ها ها ها

القانون قانون..!
قال الضابط للشرطي: كيف لم تدرك اللص ولم تلحق به؟ الشرطي:
إنه أفلت مني ياسيدي..حيث تخطى الناحية التي ينبت فيها العشب في الحديقة..
.الضابط: وما شأنك بالعشب؟؟؟
الشرطي: لقد كان هناك تنبيه مكتوب على لوحة معلقة على السور تقول.
..ممنوع المشي على العشب

خمسين دولار بالتمام والكمال!
قال الأول لصديقه: هل تقرضني خمسين دولار؟ الثاني:
لايوجد معي سوى أربعين فقط. الأول: لا بأس أعطني الأربعين..
.وتصير مديناً لي بعشرة دولارات

الدور على مين...؟
في مستشفى المجانين سمع الطبيب المجانين يرددون 37....37....37...
. من أعلى الطابق الخامس فذهب ليرى ما الامر فرموه من النافذه ورددوا: 38....38...38...

اين تقع مدينة بورما ؟
سأل المعلم : اين تقع مدينة بورما ؟ اجاب احد التلاميذ : لا اعرف يا سيدي
، امهلني حتى أسأل امي . المعلم : وما دخل امك في درس الجغرافيا ؟
التلميذ : لانها الوحيدة المسؤولة عن المطبخ وما فية .

يتبع....!!!!
​

 

[♥البرنسيسة♥]

​

السبانخ فيها حديد...!
فى يوم غبى صغير قالت له امه
:اذهب اشتري سبانخ من السوق فراح السوق ورجع بدون ما يشترى السبانخ فسالته امه
: اين السبانخ قال لها ان السماء تمطر والسبانخ فيها حديد فخفت عليها من الصدا

رجـولـــــــة..!
سأل القاضي اللص: كم عمرك؟ فأجاب اللص: 30 سنة. فسأله القاضي مستغرباً:
و لكنك قلت هذا قبل سنتين فأجاب اللص:
نعم يا سيدي فالرجل لا يغير كلامه مهما حدث.

سامي وناصر
سامي: أين ولدت يا ناصر؟ ناصر:ولدت في المستشفى .
سامي: لماذا؟ هل كنت مريض؟

المسامير والمطرقة
قالت الأم لابنها أن يدق بعض المسامير بالمطرقة
:احذر يا بني المطرقة لا تجرح يديك... قال الابن مطمئنا أمه
: لا تخافي يا أمى، فان أختى هي التى ستمسك بالمسمار.

المدير والموظف
سأل الفتى صديقه: ولماذا تركت العمل بالشركة ....إنها شركة جيدة؟
؟ رد الصديق: نعم جيدة ولكنني تركتها بسبب التعب..
هكذا قالوا لي. الفتى: أي تعب؟؟؟ الصديق: تعب المدير مني!

الفار والأسد
مرة فار فات على بار وكان فيه كل الحيوانات ،
قام طلع عالمسرح وقال بتهديد: "الليلة في واحد بدو يوكل قتلة"
قام الأسد وضربة قتلة مرتبة، قال الفار:
"مش قلتلكو الليلة في واحد بدو يوكل قتلة!"

الزوج والحماة
واحد حماته كانت بحادث سيارات فظيع،
بيسأل الدكتور عن حالتها فجاوبه الدكتور:
هناك أخبار منيحة وأخبار عاطلة. أولاً حماتك توفت. فسأله الرجل:
طيب اسا قوللي شو الأخبار العاطلة؟

الزوج المطيع..!
نادت الزوجة على زوجها قبل مغادرتها الى العمل وقالت:
قاعد بالبيت كل يوم لا شغلة ولا عملة دبر حالك اليوم وجيب فيديو للاولاد، فاهم؟ قال: أمرك ستي
. روّحت الزوجة لاقت زوجها فرحان حامل فيديو وببوسة،
إنبسطت كتير وقالت : انت أحسن زلمة، شغله. قال : ما بقدر. قالت
: ليش؟ قال: مش انت قلتيلي دبر حالك، فأنا بعت التلفزيون تأجيب ثمن الفيديو.

الذكي والثلجة
واحد حامل ثلجة وماشي في الشارع وطول الطريق تنقط
، بقول لحالو أموت واعرف من وين مخزوقة.

إضحك عالسريع
- واحد بخيل لأول مرة بوكل لبان (عِلكة) حَلَف ما ينام الا ما يخلّصو.
- مرة دكتور عظم لحقوه الكلاب
- تنتين حوامل راحوا يخّلفو، واحدة حّلفت توم والثانية خلفت جيري

أوضح... أفصح... أجب!!!!!
فيه واحد سمين راح للدكتو
ر يريد ان ينقص من وزنه فقال له الدكتور ان ياكل واحد سندوتش الصباح
وواحد الظهر وواحد فى الليل
فقط خرج السمين وبينما هو فى النزول من الدرج
فكر بشى ورجع يسال الدكتور فقال للدكتور
متى اكل السندوتش قبل الاكل او بعد الاكل

الأم الذكية
دكتور اطفال راح يتجوز وام العروسه
بتسالو بتشتغل ايه قالها دكتور اطفال قالتله ومكملتش تعليمك ليه يا ابني.

يتبع...!!!​

 

[♥البرنسيسة♥]

المنحوس منحوس لو حطو بـ..... فانوس.
في واحد مفلس جاي في الطريق فوجد حافلة في حادتة سير
ولما صعد اليها راى الضحايا ففكر ان يقطع ادنه ويضعها امامه
لكى ياخد التعويض فلما قطعها سمع اكشششن يصورون فلما

هو راح فين إبن الكلـ...؟
واحد مسطول راجع البيت كل مايحاول يفتح الباب يترنح ،
ويترنح ابنه بص له من الشباك وقال له بابا أحدف لك المفتاح
قال الأب بصوت أجش المفتاح معايا ياواد احدف خرم الباب.

ريحة الجوز ولا عدمة !
بخيل يقول لعيالة اوعدكم اذا نجحتو في الامتحان بوديكم تشوفون
اولاد ياكلون في كنتاكي

عملية إنتحارية
عشره فتحين كتير حبوا يعملوا إرهابيين خطفوا طياره فاضيه
وإتصلوا بالمسئولين قالولهم إن ما نفذتوش طلباتنا كل نص ساعه حنقتل واحد منا.

إيش يعني شو؟؟؟؟؟
واحد قابل صاحبه قاله امبارح كنا قاعدين في البلكونة وقعت عليا بعكوكة
وعرنوكة وصنقوعة وبرتوشتين كبار..
. وما صار فينا إشي بتصدق ؟؟؟
قاله صاحبة آة بصدق بس دخلك شو يعني بلكونة.

ابو بريص
سأل المعلم الطلاب: من يعطيني أسماء ثلاث زواحف.
رد أحد الطلاب عليه: أم بريص و أبو بريص و بريص الصغير.

التلميذ الغبي
شو الفرق بين التلميذ الغبي شوي والتلميذ الغبي كتير؟ التلميذ الغبي كتير بيكتب ورا المعلمة
وبمحي بس بتمحي اللوح، بينما التلميذ الغبي شوي،
ما بيكتب لأنو بيعرف انو المعلمة رح تمحي اللوح.

مبروك
البنت بتسأل أمها: ماما، ليش البنت بتلبس ثوب أبيض يوم عرسها؟ .
الأم: لأنه أسعد يوم في حياتها يا بنتي...
البنت بعد تفكير: ها ، الآن عرفت ليش العريس يلبس أسود

تكتيك سياسي
زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال :
لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات
ثم نطردهم فيما بعد؟ فأجاب الزعيم: وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا؟
فرد عليه: لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا
فرد الزعيم: واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا.. ماذا نفعل؟

القطار المهم
اثنين سكرانين واحد بيقول للتاني بتعرف ليش القطار مهم؟؟؟
التاني جاوبو: لأنه تحته خطين.

شو حسود ونذل...
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا ..
في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي .
سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه

هيك تخنتها كتير...
مره في أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........
الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو ..
الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور..
الصيني قال تشينغ شانغ شونغ.. الصدى قال أهاء أ آه

يتبع...!!!​

 

[♥البرنسيسة♥]

شبيك لبيك... موقف بالدور...
قروي راح يشتري خبز وكان هذا العمل أصعب شي في حياته
.وفي الطريق لقى مصباح سحري ففركه فطلع المارد :شبيك لبيك ,أمرك
؟قاله القروي روح أشتري لي خبز
.فراح المارد.وبعدين طول المارد ففرك القروي المصباح فطلع المارد فقاله:نعم ,أيش في
؟ قال القروي:وين الخبز تأخرت علينا
.قاله المارد:الحين طلعتني من صف الخباز عشان تسألني هذا السؤال؟!

مكالمة دولية...!!!
حرامي نذل دخل بيت يسرقه ومالقى شي راح اتصل على امريكا
وترك السماعه مرفوعه....ألووووو

يا إبيض .... يا إسود
سوداني ساعد عجوزة طايحه على الارض قالت العجوز
: بيض الله وجهك جاوبها السوداني: مافي أمل...

إجا الصيف...
نمله بتسبح لابسة مايوة قطعتين ورافعه إيدها ليش ؟؟؟؟؟؟......
عشان الساعه مش ضد المي... ها..ها..هاء

مدير ملو هدومة...!
في صرصور لابس كرفتة ونظارة شمسية وحامل شنطة سامسونايت
، وقف سيارة تاكسي وقال للشوفير: جورة الهيلتون بسرعة لو سمحت

شو مع الثاني؟؟؟؟
في واحد غبي خلفت مراته لما طلعت الدكتوره , قالت له مبروك جالك تؤام!
! دخل على امراته بالمسدس وقال الأول مني والثاني من مين !؟

طب شو ستافادت انا يا دكتور؟؟
ذكي وقع من على الدرج..
. راح للدكتور اعطاه دواء وقال له "ادهن مكان الاصابة" ... الذكي راح ودهن الدرج...

عن جد راح استقيل...
موظف خرج من عند المدير معصب ويقول اذا المدير ماسحب كلمته انا راح استقيل
...قال له صديقه: ماذا قال المدير ؟؟
رد عليه الموظف بعصبيه: قالي المدير "انت مفصول"!!

اكيد... ليش لأ!!
الولد بقول لأبوه: بابا بدي اكمل دراستي العليا برا فشو رايك؟؟
؟ قاله ابوه: ممتاز..
. قول للشغاله تفرش لك في الجنينة ولا تنسى تتغطى عشان الجو بارد كثير برا!!

خربااااااااااااااان...
ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد خليلي ، قالوا للأول عايز السيف والا المنشار الكهربائي
، قال : المنشار الكهربائي جابوه عند المنشار ما إشتغل
،قالوا: حظك وأطلقوا سراحه ، قالوا للثاني: المنشار والا السيف
، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل، قالوا: حظك وأطلقوا سراحه
، جابوا القروي, قالوا : المنشار الكهربائي والا السيف،قال السيف
،والناس تصيح عليه:المنشار المنشار المنشار
,قال لهم : ويلكو خربان خربان...مابيشتغلش!!!

الناس ماعاد صارت تستحي ...
فيه واحد جالس مع صحابو .
..دخل عليه واحد وقال له : أنت جالس هنا وزوجتك معها واحد جالسين في غابه. الرجل ماكذب خبر راح يركض للمكان المذكور
, بعد ساعه رجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس صارت تكذب ..
.لاحول ولاقوة الا بالله ...الناس ماعاد صارت تستحي ..
. سألوا صحابو شو صار ... قال : كـلها شجرتين عملوها غابه!!!

هو بس وحدة!!!
سكران بسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار
, فجأة في الراديو قطعو النشره وبثو اعلان :
نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس ..
. قال السكران : هو بس سياره وحده,
أنا لحالي صرت شايف مية سيارة ماشية في الاتجاه المعاكس.

يتبع...!!!​

 

[♥البرنسيسة♥]

​

بنام بالحمّام ولا ادفع...
بخيــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مكتوب على باب الحمام من الداخل " ادفـــع".

حل عني...
فتاة جاءت متأخرة إلى إمتحان البجروت فسألها الأستا
ذ لماذا تأخرتي فردت عليه: أستاذ كان شاب يلحقني في كل مكان أذهب
ه فسألها مادخل هذا بالتأخر فردت الفتاة: لأنه كان يمشي ببطىء.

شو بيديك مني...؟
حاولت الممرضة إيقاظ المريض ولم تنجح..
.فألقت على وجهه بعض الماء فأستيقظ مذعورا وسألها عما تريد
, فقالت له: لقد حان موعد الأقراص التي تساعدك على النوم.

الخطة...
ثلاث مجانين بدهم يهربوا من الممستشفى ..
. إتفقوا بالليل يضربو الحارس ويسرقو المفاتيح ويهربوا ..
. لما إجا الليل وبدهم ينفذوا الخطة ..
. لقوا الحارس نايم والباب مفتوح ... رجعوا منجنيين وبقولوا يا خسارة فشلت الخطة.

إستيقظ...
تشاجر زوجان، وفي الليل وضع الزوج ورقة في يد الزوجة
, كتب عليها: ايقظيني في السابعة.
عندما إستيقظ وجد الساعة تشير الى العاشرة و في يده ورقة كتب عليها استيقظ... انها السابعة.

بشرفك قللي...
تنين محششين، واحد يقول للثاني: عيني حمرا؟
قال له: ايوه. قال له: بتوجعني؟؟

لشو الغلبة...
حشاش مسكتوه الشرطة، قالوا له: إركب بالسيارة
. قال لهم: لا شكرا، بيتي قريب...

1..2..3......500
قروي عنده ارق وما يجيه النوم ...
. قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج ..
. عــد من واحد الى خمس ميه ... القروي ماصدق خبر ... لما إجى الليل ...
راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ..
. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم ...
قـام غسل وجهـه ورجع للـسريـر يـكـمـل الـعـد للـخمس ميه

مرتو والكهربجي
مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه ....
قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!!

محشّش...!!
تنين محششين, الاول سأل الثاني: "وينتا بيجي يوم الخميس؟"
. قاله التاني : "بعرفش بس يا يوم الاحد يا الاثنين!!"

مش عالينا...
واحد راح يصطاد ومكنش معاه طعم قال اعمل ايه!
! جاب ورقة وكتب عليها "طعم" وقذفها فى الميه
, شوية الصنارة غمزت شد الصناره لقى ورقة مكتوب عليها "سمكة".

هيفاء وهبي
يسؤلو هيفاء وهبي لو جاكي بابا نويل شو بتطلبي منو قالة
:متلو متل غيرو خمس ألاف دولار

يتبع....!!!
​

 

[♥البرنسيسة♥]

الثعلب المكار
سأل المدرس الطالب: الثعلب يلد ام يبيض
؟ قال الطالب: الثعلب مكار توقع منة اي شي.

الديك المتوحش
ديك أكل حبة فياجرا ، وبلش يلف على دجاج البيت ويلف على دجاج الجيران
، ويلف بالحارة. وبعد ساعة رجع البيت ودق الباب ،
فتحت صاحبة البيت قلها : وحياتك طلعي الدجاج اللي في الثلاجة بسرعة.

المية تروي العطشان
مره واحد تقيل دم طلب من مراته كبايه مي وكبايه فاضيه قالت له مراته:
كبايه فيها مي عرفنا عشان تشرب و التانيه فاضيه ليه؟
قلها عشان يمكن اشرب ويمكن مشربش...

بوظة... بوظة
ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها :
ماما أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يصيح في الشارع
. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود
، ثم سألته: ولماذا يصيح هذا الرجل يا ولدي...
قال الطفل: إنه يصيح ... بوظة ... بوظة.

​

​

الشعر والذكاء
واحد سأل أمو ماما ليش بابا أصلع؟ قالتلو: الصلع علامة من علامات الذكاء.
فكر شوي الأبن وسألها: طيب ليش أنت شعرك طويل....؟

حظ الصومال
هيئة الأمم تبرعت لمرضى بالصومال بشحنة أدويه
، وبعد حوالي جمعة إتصلو للأطمئنان فوجدوا إنوا المرضى كلهن ماتوا.
ليش؟؟؟ عشان الأدوية كانت بعد الاكل

المرسيدس
واحد بيقول لخطيبته: انا مش غني ولا عندي مرسيدس ولا يخت زى عاطف بس انا بموت فيكي
.خطيبته بتجاوبه: وانا كمان بحبك وبموت فيك يا روحي بس احكيلي اكتر عن عاطف.

الصيدلي والصراصير
مرة واحد فات على الصيدالية سأل الصيدلاني عندك دواء للصراصير؟
قلو الصيدلاني: ولو أكيد... يعني بصير صيدليه وفهاش دوا.
قلو الزبون دخيلك لكان هات الدوا بسرعة, قلو الصيدلاني عمهلك علي...
شو مفكرني بقرا بالغيب؟ قلي بالأول ايش مرضهم بالضبط؟

السائق الحذر
مرة واحد ماشى بالسيارة لقى لافته مكتوب عليها خفف 70 كيلو فكر شوي وقال لازم التزم باشارات المرور
. مشى كمان شوية لقى لافته مكتوب عليها خفف 40 كيلو مشى على سرعة اربعين كيلو
وبعد شوية لقى لافته مكتوب عليها خفف عشرة كيلو مشى على سرعة عشرة كيلو
بعد شوية لقى لافته مكتوب عليها مرحبا بكم فى خفف. ها ها ها

نابليون بونابرت
واحد بيقول لإبنه: نابليون لما كان بعمرك كان أشطر واحد في الصف
. رد الأبن على أبوه: نابليون لما كان بعمرك يا بابا كان إمبراطور.

درس الحساب
مدرس يسأل التليمذ: إذا كان ابوك ماخذ 750 شيكل من شخص وسوف يرجع كل شهر 75 شيكل
فكم سنة يحتاج ابوك لتسديد المبلغ
؟ التلميذ: عشر سنوات يا أستاذ
. المدرس: غلط أنت بتعرفش الحساب. التلميذ: لا يا أستاذ انت اللي ما تعرف ابوي.

أحلى غزل
مرة واحد حب يغازل وحدة سمراء فقال لها يا حلوه يا كوكاكولا
فقامت هي بالبصق عليه فقال لها وبتفور يا جميل

يتبع....!!!​

 

[♥البرنسيسة♥]

صياد النمور
فيه شباب طلعوا رحلة في احدى الغابات ولما جاعوا قال الأول
(سأذهب وأجيب أرنبين) فذهب
، وعاد ومعه أرنبين. فقال الثاني (سأذهب وأصيد غزالين) فذهب، وعاد ومعه غزالين. فقال الثالث لنفسه لازم أجيب أحسن منهم وقالسأذهب وأجيب نمرين!!) فذهب.وبينما هو يبحث فإذا بنمر جائع!! أمامه، فصوب ببندقيته نحوه ولكن النمر شاهده وانقض يلاحقه ومن شدة خوف الشاب ،ألقى ببندقيته وهرب باتجاه أصدقائه ولما مر بجانبهم قال لهم وهو مبتعد عنهم: ((هذا الأول أمسكوه أنا مستعجل رايح أجيب التانى ))

الأبن الذكي
صاحت الأم في ابنها الصغير: لماذا تأخرت؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة.

شو أسمي؟؟؟
ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه
، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير فقال له: كيفك يا حبيبي ..
أبوك موجود
؟ قال الولد: نعم موجود. فقال له: طيب تعرف أسمي؟
فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له:
بابا فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه. ها ها ها

1+2=3
الأستاذ بسأل التلميذ:
اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب التلميذ: ثلاثة بقرات.

أي أخ..
مرة صرصور اتخانق مع أربعنية،
ما عاد يلحق بوكسات... ها ها ها

امنية الحسود
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام .
. واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .
. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه

صحتين
مسطول دخل مطعم .. قال للجرسون: هاتلك صحن لحمة مشوية..
بس يكون من غير سلطة بندورة. الجرسون جاوبو: سلطة البندورة خلصت،
في سلطة ملفوف. المسطول قال: ما فى مشكلة .
. طيب أعمله من غير سلطة ملفوف.

عشق وغرام
أخذ رجل يمازح زوجته فقال لها هل ستتزوجين بعد موتي؟ فقالت نعم،
وهل سيسكن معك في بيتي
؟ قالت نعم فقال إذن سيلبس كل ملابسي فقالت لا فسألها لماذا؟
فقالت لأنه أطول منك.

ما فيش مي
واحد كان يتحمم بدون ميّ...شافته امّه وسألته...ليه يمّا بتتحمم بدون ميّ..
.قلها :ولو يما عشان انا بستعمل شامبو للشعر الجاف...!!!

خروف بس حمار
خروف سأل خروف : مرقو عيدين وما دبحوك، ليش؟ رد عليه
: لأني مسجل بشهادة الميلاد حمار

عشق وغرام
في وحده حبت تغسل!!!بس شو نساوي؟؟؟
تغسل ما بدو يحبها.. ها..ها..ها

مووووووووو....
مرة واحد راح عالجامعة للدراسة، شاف بنت حلوة بتقرا بكتاب فحب يتحركش فيها وقلها:
شو بتقري يا حلوة؟ فجاوبتو بنعومة: انا بقرة عربي. فجاوبها
: انا ثور رياضيات بعجبك. ها ها ها

يتبع...!!!​

 

[♥البرنسيسة♥]

​

يا ليلي يا عييييييين...
واحد قاعد يغني على المسرح ومنسجم أخر انسجام،
ناداه واحد من الجمهور وقله سحابك مفتوح ،
رد المغني : ولا يهمك بغنيها بعد هاي الأغنية. ​

​

​

​

درس القواعد
قال الاستاذ للتلميذ: اعرب لي هذه الجملة " ضرب الطفل الصرصور"​

​

. التلميذ: ضرب فعل اجرام، الطفل ابن حرام​

​

،اما الصرصور فهو فاعص مفعوص وعلامة فعصه الضربه القاضيه على راسه. ​

​

​

​

​

​

​

الطالب الذكي
سأل معلم الطالب: شو معنى جوز هند بالأنجليزي ؟؟​

​

قال الطالب: كوكونت. قالو المعلم: ضعها في جملة ..​

​

. قال الطالب: مستر كوكو نت من الشباك ومات. ​

​

​

​

​

​

​

الدودة والحشاش
كان في واحد حشاش جالس تحت الشمس معع دودة فسألوه ليش​

​

جالس مع دودة فقال :​

​

نصحني الطبيب ان اجلس تحت الشمس دقائق معدودة. ​

​

​

​

​

​

​

مندهش أفندي
في واحد يستيقظ في كل صباح مدهوش وفي صباح استيقظ​

​

غير مدهوش فاندهش






​

​

​

​

​

​

​

هاي بسيطة!!!
واحد بيسأل صديقه ​

​

: إشي بطوش على سطح الماء ببدأ بحرف الشين شو هو؟؟؟​

​

فأجابه صديقه: شقفة خشبة​

​

. فسأله: طيب, إشي بطوش على سطح المية يبدأ بحرف الباء​

​

, فأجابه برضو شقفة خشبة. ​

​

​

​

​

​

​

أخخخخخخخخخخخخخ
وقفت سيارة فولكسفاغن و سيارة مرسيدس على الاشارة​

​

,قالت المرسيدس للفولكسفاغن:​

​

ليش هيك عيونك باظين لقدام؟ جاوبتها الفولكسفاغن​

​

: بدي أشوف شو بصير بعيونك لما يحطولك الموتور ورا. ​

​

​

لعبة الغميضة والبوسة
في واحد عم يلعب غميضة مع خطيبتو قامت قالتلو ​

​

أنا راح اتخبى إذا لقيتني بتبوسني و إذا ما لقيتني أنا ورا الباب. ​

​

​

​

​

​

​

طب الجرَة...
فيه وحدة ارسلتها امها للسوبرماركت ولما رجعت قالتلها امها: ليش تأخرتي؟​

​

؟ قالت البنت: لحقني واحد يعاكسني​

​

. قالت الام: كان اسرعتي. قالت البنت​

​

: شو اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي. ​

​

​

​

​

​

​

جورج قرداحي
جورج قرداحي روًح على البيت لاقى زوجته حامل،​

​

سالها: بمين استعنتي ؟ قالتلو : بصديق قالها: الحمدلله مش بالجمهور.

​

​

​

​

الزوج الفتح
واحده قالت لزوجها وهو اعمى ما بشوف. اه يا حبيبي لو كنت تشوف بياضي واخ يا حبيبي​

​

لو كنت تشوف خدودي واخ يا حبيبي لو كنت تشوف عيوني واخ يا حبيبي لو كنت تشوف مش عارف ايه​

​

. فقال لها الزوج اسكتي يا مرة، لو كنت زي ما بتقولي كانوا المفتحين تركوكي إلي ؟​

​

​

​

​

الكم لا الكيف
في عيد الفالنتاين فاتت وحدة على مكتبة وسألت البياع:​

​

عندك كرت مكتوب عليه يا حبي الوحيد؟ قلها أيوه..​

​

. قالتلو: لكان أعطيني 18كرت

يتبع....!!!
​

 

[♥البرنسيسة♥]

الطفل الذكي
مرة في طفل عمره 3 سنوات، سأل إمه الحامل ..
شو هذا اللي في بطنك؟ ردَت: هذا أخوك. سألها: بتحبيه؟
ردَت الأم: آه . سألها: ما دام بتحبيه ليش بلعتيه؟؟؟

التلفون
أراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل (الخليوي)
فعندما رجع على البيت دخل الحمام واتصل بها قائلاً
:"قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك. فأجابته بصوت منخفض
:"بس لينام هالحمار اللي بالحمام"...

وشوشات
في مطرب أصيب ببحة صوت شديدة فذهب إلى بيت الطبيب ففتحت له زوجة الطبيب الباب ،
فقال لها بصوت منخفض جداً : هل الطبيب هنا ؟
فتلفتت الزوجة يميناً ويساراً وقالت له هامسة : لا ، أدخل بسرعة .

وين زوجي؟
واحدة راحت تشتكي اختفاء زوجها الى البوليس فقامت بادلاء اوصافه ان له عيون خضراء وشعر اشق
ر وطويل القامه وعريض الكتفين وابيض اللون
. فقال لها ابنها الذى كان معها يا ماما هذه ليست اوصاف ابى
فقالت له امه بس ياولد خليهم يبحثون لنا عن واحد حلو.

بالدوووووووور
كان في واحد ماشي بالشارع قام لقى طابور طويل فاستغرب وسأل آخر واحد بالطابور ليش واقف عالدور ؟
قاللو ما بعرف شفت يللي قدامي واقف قمت وقفت وراه فسأل يللي قدامه قام جاوبه نفس الجواب
وهيك لحتى وصل لعند أول واحد و سأله نفس السؤال قام قلله والله أنا وقفت شوي حتى أربط كندرتي
قامو صفو وراي قام قللو طيب إذا ربطت كندرتك و خلصت ليش ما بتروح
؟ قللو بدك أروح بعد ما صرت أول واحد بالدور ؟

الشمس والأرض
واحد أسمو فادي عم يتشمس , بنت حلوة بجنبو حبت تتحرش فيه قالتلو:
افففف , أنا محروقة من الشمس... رد الشاب: أنا فادي من الأرض...تشرفنا

البطيخة
مرة واحد عندو مشكلة كبيرة والمشكلة هي انو في ببطنو دود..
يعني جمع دودة.. راح عند كثير دكاترة.. وما في حل.. ابداً..
بالاخر نصحوه بدكتور في الصين.. الزلمة سافر عند الدكتور فقال له الدكتور
: "ما الك غير انو تجيب نصف بطيخة.. وتقعد عليها..
بطلع ملك الدود وبدوق البطيخة وبنادى باقي الدود ينزلو يوكلو وهيك بتتخلص منهن".
. روّح الزلمة وجاب نصف بطيخة وقعد عليها يستنّى.. طلع ملك الدود.. داق البطيخة: "شبــاب - ارفعوها".

البخلاء
في اثنين بخلاء تحدوا بعض انهم يغطسو في البحر
,, واللي يطلع اول يعزم الثاني على العشا .. التنين ماتوا غرق

الحلاق الذكي
حلاق مبتديء مسك دان الزبون وقالو عاوز دانك هاي؟ الزبون قال لا
, الحلاق قطعها ورماها فى القمامه ثم مسك الدان الثانيه وقلو عاوز دانك هاي؟ الزبون قال عاوزها
, الحلاق قطعها واعطاها للزبون..

البقرة المجنونة
في فترة تفشي مرض البقرة المجنونة, دخل رجل وأمرأته السمينة لمطعم
, فسأل الجرسون الزوج: شو توكل
؟ أجاب الزوج: ستيك بقر. فسأله الجرسون: شو مع البقرة المجنونة
؟ فأجاب الزوج: أسألها شو بدها توكل تطلب...

الثعبان العاشق
مره ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي انا نظري ضعيف.
قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهو ماشي لقاه بيعيط كمان مره قالو انت بتعيط ليه؟
رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم فيل

الثور والبقرة
فيه واحد رجع إبنه من امريكا وسأله يا إبني أيش اغرب شي شفته هناك
قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك ...
..قال الأب : هذي عارفينها من زمان ...
بس اللي ماتعرفه المكينه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك​

 

[♥البرنسيسة♥]

سرقوا ألخيمة
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ,
الأول أتطلع علسما وقال للثاني أيش شايف
؟ قال التاني شايف نجوم كثيرة.... قال وعأيش هذا بيدل ؟
قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون
. قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

عجايز أخر زمن
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ..
. كشف عليها الطبيب وقال لأبنها : امك بتعاني من الوحدة ..
. ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ...
وهم طالعين بتقوله امه : شفت كيف ياولدي ؟
؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين .

الحمار الطائر
حمار وهدهد إتفقوا إنهم يسافروا بالطيارة
. في الطيارة بيقوم الهدهد بكبس على زر , أجت المضيفة قالت له شو بدك ؟
قال لها الهدهد أتسلّى . وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة
. الحمار عمل مثل الهدهد.
.إشتكت المضيفة للكابتن قالتلو في إثنين بيعاكسوني قال لها أفتحي الشباك وإرميهم.
..لما رمتهم المضيفة..الهدهد بيقول للحمار بتعرف تطيرقالو الحمار لا ..
.قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير, تتسلّى ليش؟

أحلى جيران
فيه واحد وهو طالع من البيت قالتله زوجته ليش بتسويش زي جارنا قبل ما يطلع بعطي زوجته بوسه ؟
قلها: فكرك جارتنا بتوافق؟؟؟؟

أنا غلباااااان
واحد صعيدى خبط واحد بالسيارة وفى التحقيق دار هذا الحوار
الظابط : خبطته بالسيارة ازاي ؟
الصعيدى : يا بيه آنى اديته كلاكس وولعتله النور واديته فلاشر وهو اللى مارضيش يبعد عن طريقى
. الظابط للمصاب : لما هو ادالك كلاكس ما بعدتش ليه
المصاب يا بيه انا قاعد فى دكانى- ابعد اروح فين ؟؟؟؟

العتب علنظر
ثلاثه صقور تراهنوا على الصيد راح الاول ورجع على منقاره دم قليل قال شايفين الشجره البعيدة؟
قالو ايوه قال صدت عندها ارنب
. راح الثاني ورجع على منقاره دم كثير قال شايفين الصخره البعيدة؟
قالو ايوه قال صدت عندها غزال.
راح الثالث ورجع وجهه كله دم قال شايفين عامودالكهربا البعيد؟ قالو ايوه قال انا ما شفتو.

يمّا الخوف
الأستاذ يسأل : أعطوني اسم حيوان يطير؟
الطالب :الفيل يا أسـتاذ !! . الأستاذ: أيش هالغباء
, أيش بيشتغل أبوك
؟ الطالب: في المخابرات أستاذ. الأستاذ:مش مشكله الفيل ممكن يطير إذا شد حيله

بخييييييييل
مره واحد بخيل سألوه اذا أجا برد ايش بتسوي
,قال بقرب شوي على المدفئه وسألوه كمان اذا أجا برد كثير إيش بتسوي قال بقرب اكثر على المدفئه
فسألوه إذا إجا برد كثير كثير إيش بتسوي قال ساعتها بشغل المدفئه

البغبغان
واحدة أهدت صاحبتها بغبغان , ثاني يوم سألتها عن الببغان؟؟؟
قالتلها صاحبتها, عادي طعمه زى طعم الجاج.

البيض
سكران ماسك الفرخة بتاعته .
.قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه

العلم نور
كلب شوارع مر من جنب قسم شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت تعلمي

محسوبة عالكعب
واحد بلدياتنا راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب
وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشى وجاب الجزمه
فقالت مراته: ده مينفعش انا عايزه بكعب
. ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال لبلدياتنا متاخدها بكعب هو انت الى حتلبسه
ا قال لا من غير كعب هو انت الى حتنضرب فيها

يتبع...!!!​

 

[♥البرنسيسة♥]

تمشي الرياح بما لا تشتهي السفن
سئلوا واحد زعلان: ليه قتلت أبوك ؟
, جاوب: كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها طب ليش قتلت عمك
؟ جاوب: كنت عايز ابن عمى يسافر معايا طب ليش كنت بدك تنتحر
؟ جاوب: أصلهم لغوا الرحلة.

للتوضيح فقط
مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون
و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود
, ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين.. ها ها ها

إحساس غريب
واحد و هوا بيموت اتطلع بمراته تطليعه رومانسيه و قالها لما طحوني من الشغل كنتي معاي
ولما مرضت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كنتي معاي و إسا واقفه جنبي
, ومسك ايدها بحنيه و قالها مش عارف ليش حاسس انك نحسه علي

مزحه
علي يرد على التليفون .. المتصل طبيب غرفة الطوارئ بالمستشفى .
. بقولو: " زوجتك عملت حادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة و أخبار جيدة .
. الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها الإثنين أو رجليها الإثنين مرة أخرى .
. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل و الذهاب الى الحمام مدى الحياة"
علي: " يا الهى .. و ما الأخبار الجيدة ؟؟؟؟" الدكتور : بمزح معك.. ماتت ! هاهاها

الحب من أول درس
التلميذ : بحبك يا معلمتي و عاوز أتجوزك... المدرسه:
بس أنا مبحبش الأولاد الصغار... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد

sorry, really sorry
وفد زار صدام ولما خلّصوا طلع الوفد من عنده بعدها حاول صدام يدخن سيجارة ما لقي القداحة،
شك في الموضوع واتصل على البوابة وقال حققوا مع الكلاب الي طلعوا من عندي
، سرقوا قداحتي الذهبية.
بعد عشرة دقايق اتصل صدام بالبوابة مرة ثانية وقالهم لقيت القداحة خليهم يروحو
، قالولو مامنقدر ياسيادة الريس. قالهم ليش؟؟
؟ قالولو حققنا معهم سيدي نصهم ماتوا اثناء التحقيق والنص الثاني اعترفو ا سيدي.

المنحوس...
مرة واحد موهوب لكن منحوس خطرتله فكرة, قال باخد نملة وبعلمها فن الباليه
, فعلا أخد نملة وعلمها فن الباليه وتعب عليها كتير وكان متوقع انه حياخد فيها جايزة نوبل
, فراح يعرضها على اعضاء المجلس بس وهو في الطريق لاقى طفل صغير بعيط قاله
بتعيط ليه يا حبيبي ما تزعلش وفكر وقال بفرجيه النملة راح يفرح
، فرجاه النمله وقاله ايش هاي ياحبيبي الولد أخد النملة فعصها فماتت
وقاله هاي نملة
. الزلمه انجن واخدوه على مستشفى المجانين وقعد فيها عشرين سنة,
بعد ما طلع قال لازم اعملها كمان مره وفعلا قعد عشر سنين يعلم نملة تانيه فن الباليه
لما خلص راح يعرضها علي المجلس بس وهو في السكة قال لازم اجرب ردود الفعل
على اي واحد بس المهم مش صغير
لاقى رجل واقف بعيد قال هو ده راح لعنده اعطاه النمله وقاله لو سمحت قولي ايش شايف ؟؟؟؟
؟ الزلمه اخد النملة وفعصها وقاله انا قولتلك من تلاتين سنة انو هاي نملة.

أقتل تأشوف...
اتنين صعايدة بلعبوا الشطرنج فقال الأول :
قتلتلك الحصان فأستأذنه الثاني بضع دقاق و لماّ رجع قال لصاحبو
: :مبسوط؟ قتلتلي الحصان سممتلك البهايم كلها.

حبيب إمه...
واحد مغترب عاد لأهله وقد تزوج ورزق بولدين ذكور ،
واحد أشقر والآخر أسود
، سألته أمه ولك ابني ليش ولادك كل واحد لون ؟
فقال لها ماقلتلك مرتي حبلت يوم كنت بألمانيا وعند ما توحمت قعدت على البلكون تشوف ألماني
رايح وألماني جايي
، إجا الولد مثل الألمان أشقر
، ولما رحنا لجتوب أفريقيا حبلت المرة وقعدت عل بلكون وأسود رايح وأسود جاي إجا الولد أسود ،
بتعرفي ياإمي المرة بتتوحم
، فقالتله أمه إي والله المرة بتتوحم ،
يوم ما توحمت فيك قعدت علبلكون قدام بيت الحمير وحمار رايح وحمار جاي ، الله رزقني فيك.

كان بحبحتيهن شوي..!
- ماما ..سمعتك بتتخانقي مع بابا وبتقولي انك مشترياه بفلوسك.
- وعاوز ايه؟
- باقول يعني مش كنتي تدفعي شوية مصاري أكُر وتشتري واحد أحسن منه.

واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الأشياء الغريبة اللى شافها
. - شي يوم شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.
. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض
. أمه سألته: طيب مات ؟؟ ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا أكل ولا شرب .. أكيد يموت

مرة صدام حسين عمل أجتماع سري مع كبار قاد
ة وقال فيه واحد خائن وجاسوس يجلس بيننا وبدأ أسمه بحرف الطاء فقفز الوزير سعيد الصحاف
والله مش أنا فقال صدام ولكن أسمك لا يبدأ بحرف الطاء فأجابه الصحاف :
ماهو أنت طوال الوقت تقولي ياطرطور ​

 

[♥البرنسيسة♥]

​

واحد بلدياتنا أشترك في مسابقة من سيربح المليون,
ولما شربكة معاه, اتصل بصديقه وقالو
:معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور! ​

​

واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام...
.قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه...
بلدياتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح التخت وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين .
.. أجـاه النوم قـام غـسـل وجهه ورجــع للتخت يـكـمـل الـعـد. ​

​

خلع رجل ملابسه حتى يسبح في البحر .. فناداه أحد الحراس وقال له: عفواً .
. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟
قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!! ​

​

سأل الطبيب مريضه ، وقد أطال الثرثرة معه
_ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟ المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلى الصيدلي . الطبيب :
وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟ المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك ​

​

واحد كان يدور على مطعم نظيف، لقى محل مكتوب عليه (حاربنا الذباب)
فراح داخل وأول ما جبولو الأكل تجمع الذباب عليه فنادا للجرسون وقالو
: بتقولو حاربنا الذباب, شكلو الذباب ساكن هون !!! الجرسون: احنا صحيح حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!! ​

​

واحد قاعد في أمان الله ، وفجأة أجت مراته وضربته بغطا الطنجرة على راسه
طرررررخ!!! الزوج: شو في يا بنت الحلال؟؟؟ الزوجه: شو هاي الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟
الزوج: يا بنت الحلال، هذا أسم الحصان اللى بشجعه في السباق!
الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله بيقرا الجريده،
وفجأة مراته ضربته بغطا الطنجرة على راسه !! الزوج:
خير يا بنت الحلال شو مالك اليوم؟؟ الزوجه: حصانك على التليفون ..!! ​

​

بوش اتصل ببرنامج ما يطلبه المستمعون وطلب اغنية "بابا فين" واهداها لصدام حسين، قام الصحاف اتصل بالبرنامج وقال بناء على طلب صدام اهدي اغنية "يالى بتسال عليا ملكش دعوا بيا" لبوش ​

​

أبو العبد وأبو صطيف سافروا مرة على نيس بفرنسا علشان يصطادوا سمك سالامون فرنساوي,
سافروا بالطيارة واستأجروا ياخت على الكوت دازور وبعد حوالي اسبوعين رجعوا وما اصطادوا الا سمكة سالامون واحدة
, أبو العبد : عجبك هيك يا ابو صطيف ... سمكة واحدة كلفتنا فوق العشر الاف دولار, أبو صطيف :
عشرة الاف دولار .. الحمدالله اللي ما اصطادنا الا سمكة واحدة والا كان انخرب بيتنا.... ​

​

أبو العبد كان يعمل امتحان إنكليزي الأستاذ سأله: أبو العبد كيف بتقول لواحد إنكليزي تعى لهون
؟ أبو العبد: بسيطة ،أقول come here الأستاذ : برافو أبو العبد، وإسا كيف بتقول له روح لهناك ؟
أبو العبد : بسيطة بروح أنا لهناك وبقول له come here ​

​

أبو العبد وابو صطيف كانوا بيوم راجعين بآخر الليل سكرانين وقفهم الشرطي وسأل أبو صطيف: اسمك وعنوانك
؟ ابو صطيف : أنا اسمي ابو صطيف، بس ناسي وين ساكن أبو العبد: وأنا اسمي أبو العبد،
ساكن بالبيت اللي جنب بيت أبو صطيف. ​

​

أبو العبد وابو صطيف راحوا مرة على الكازينو أبو العبد شاف ماكينة المشروبات حط نص دولار نزل له علبة بيبسي
، قام حط نص دولار ثانية كمان نزل له علبة بيبسي
، قام وصار يحط كل المصاري اللي معه أبو صطيف: ولك شو عم تعمل يا أبو العبد
؟ أبو العبد : لحظة شويه يا أبو صطيف ما شايفني عم بربح؟ ​

​

أبو العبد قرر يغير مهنته ويشتغل مطهر قام فتح محل وعلق بالواجهة أقلام وساعات
أبو صطيف راح تاني يوم يبارك له المحل أبو صطيف: مبروك المحل يا ابو العبد بس بدي اسألك سؤال
؟ أبو صطيف: اشتغلت مطهر فهمناها بس لشو الاقلام والساعات بالواجهة ؟
أبو العبد: ولو يا أبو صطيف شو بدك ياني علق بالواجهة ؟؟​

يتبع....!!!​