كل واحد بيعرف نكتة يدخل هون

[اميرة الحب]

وحدة اتصلت على حبيبها,حكتله اهلي مسافرين و انا لحالي بالبيت,حكالها طيب حبيبتي اقرأي قرآن و تخافيش.

--------------------------------------------------------------------------------
محششين بدهم يفجروا مبنى.حطوا القنبلة اول طابق و شردوا عالسطوح,

----------------------------------------------------------------------------

مره الخلايله عملو مدينة ملاهي متل ديزني لاند,
سموها دزني وادزك

--------------------------------------------------------------------------------

واحد بتعشى مع مرتو؟ بعد شوي ! قالها الزيتونه الها إجرين ؟!
قالت : لاء، قال اعطيني مي الظاهر اكلت صرصور

--------------------------------------------------------------------------------

ميكانيكي اشترى سرير - نام تحته

--------------------------------------------------------------------------------

في محشش كل ما شاف البرق ابتسم ليش؟؟؟ يحسب أنو حد يصوره.

--------------------------------------------------------------------------------

سألوا محشش لماذا سمت قناة السويس بهذا الاسم؟
رد وقال: لأنه السفن بتمشي بسويس بسويس

--------------------------------------------------------------------------------

واحد بسآل صاحبو شو اخبار ابوك???
الا هو اتزكر انو ابوه ميت الا هو حكالو يعني كماه في نفس القبر

--------------------------------------------------------------------------------

مرة واحد مسطول قال لصاحبة :ليه عود الكبريت ما بيولع رد الثاني:غريبة مع اني مولعه من شوي

--------------------------------------------------------------------------------

كان في تنين بالسيارة فقال الاول :انا بردان من الشباك فأجاب الثاني:وانا محمود من القاهره
--------------------------------------------------------------------------------​

 

[star1star1]

حمصي سأل حمصي ثاني: إيمتى الخميس؟..
رد الحمصي: ما بعرف يا السبت يا الأحد.
:19:
---------------------------
حمصي مغازلجي مسمي نفسه (منشف ريق البنات) ليش؟
من كثر مابيبصقوا بوجهه!

---------------------------
حمصي سأل صاحبه: كيف الوالد؟... بعدين اتذكر انو ميت...
راح سأله: يعني هو بعده بنفس المقبرة؟

---------------------------
مرة واحد حمصي بدو يقطع الشارع و متردد..بالآخر قطع ..دعسته سيارة....
قال: و شرفي كنت عارف.

---------------------------
كان في حماصنة عم يلعبوا على الأوتوستراد حطوا قانون للعبة انو يللي بيندعس مرتين بيخسر.

---------------------------
ليش الحمصي بيجرح وجهو لما بيرن الجرس وهو عم يحلق ذقنو؟!!
مشان يعرف وين وصل بالحلاقة!!!


​

 

[روح الشام]

مرة واحد اشترك بمسابقة اسرع رسمة اجا رسم نقطة, حكولو ايش هاي؟ حكالهم: هاظا فيل جاي من بعيد

===================

استاذ انجليزي قال لصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة قال الصعيدي dog يا مزيكا


:19::19:​

 

[المزهزه]

قال في واحد سال وحدة شو اسمك يا حلوة؟ قلتلوا (نعمة) قام باسها وحطة على جنب

 

[المزهزه]

قال في واحد ماشي قام وقف

 

[المحشش]

في واحد فات على بيت شف جدته تحترق قالها منورة حجة

 

[Dark Heart]

مره كان في جنازه ......


واحد من الى ماشيين بالجنازه بيسأل رجل تاني : شو كان يشتغل المتوفي ؟؟!!


جاوله : كان يشتغل حفار قبور


رجع الرجل رد عليه : يا سبحان الله من حفر حفرة لاخيه وقع فيها
:19::19::19::19::19::19:

 

[lavander]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أم تكتب لابنتها لتطمئن عليها .. رسالة تخليك ما توقف ضحك
​

ابنتي العزيزة مرحبا، أكتب لك بعض الكلمات لتعرفي أنني أكتب لك.

لذلك اذا وصلتك رسالتي هذه، فان هذه ستكون اشارة أنه وصلك.

اذا لم تصلك، فاخبريني، لكي ارسلها لك مرة أخرى.

انا اكتب لك ببطء لانني اعرف انك لا تقرأين بسرعة.


في الآونة الأخيرة قرأ والدك بحثا يشير أن غالبية الحوادث

تحدث على بعد كيلومترات قليلة من البيت،

ولهذا السبب قررنا أن ننتقل للسكن في شقة جديدة.
البيت رائع، فيه غسالة ، ولكني لا اعرف اذا كانت تعمل.
البارحة وضعت فيها بعض الغسيل، سحبت الخيط الذي فوقها فاختفى كل الغسيل!
ولهذا فانني ابحث عن كراسة الارشاد للمستخدم. ​

ان الطقس هنا رائع، ففي الأسبوع الماضي تساقطت الأمطار مرتين فقط،
المرة الأولى استمر المطر ثلاثة أيام والمرة الثانية 4 أيام.
​

بالنسبة للمعطف الذي كنت تبحثين عنه، فان خالك يوسف قال
انه اذا قمت بارساله مع الأزرار فان ذلك سيكلف كثيرا لأن أزراره

ثقيلة جدا، لذلك قمت بنزع الأزرار ووضعتها في أحد جيوب المعطف.
​

بالمناسبة فان والدك وجد عملا ويوجد تحته ما يقارب 500 شخص،

تصوري، نعم نعم فهو يقوم بتنظيف الأعشاب في المقبرة.
​

اختك منى التي تزوجت بانتظار مناسبة مفرحة. ولكننا لا نعرف بعد

جنس المولود ولذلك فلن يكون بامكاني اخبارك اذا كنت ستصبحين

خالة أو عمة. على فكرة اذا رزقت بطفلة فسوف تسمينها على

اسمي. هذه اول مرة اسمع فيها احد يسمي ابنته ماما. ​

على فكرة اخوك رائد وقع في مشكلة كبيرة. فقد اقفل سيارته

والمفاتيح بداخلها. واضطر للعودة للبيت مشيا ليجلب المفتاح الآخر لكي يخرجنا من داخلها. ​

وقبل ان انهي اذا صادفت ابنة خالتك امال، سلمي عيلها باسمي.

ولكن اذا لم يصدف ان التقيتما فلا تقولي لها شيئا . ​

مع حبي امك العزيزة ​

ملاحظة:​

​

اردت أن أضع لك بعض النقود في المغلف لكني مع الاسف تذكرت بعد أن أغلقته​

أتمنى سيعجبكم ...

​

 

[الوعد السوري]

في مجموعة من الحماصنة رفعوا دعوى على الشعب كاملاً
بسبب أن كل السوريين يخترعون النكت على الحماصنة
وعندما وصلت الدعوى إلى الحكومة قررت الحكومة تشكيل لجنة لفحص أذكى ثلاثة في حمص
وبالفعل أجري اختبار شامل في حمص وتم انتقاء أذكى 3 حماصنة ليخضعوا للإمتحان وإن نجحوا
فسوف تعاقب الحكومة كل من يتحدث أي نكتة على حمص وأهلها
تم احضار الاذكياء الحماصنه إلى اللجنة وكانت الأسئلة من كل مناحي الحياة
وبدأوا بثالث أذكى شخص بحمص
وكان السؤال : مبارح كان في مباراة في ملعب العباسيين بين من ومن وماهي النتيجة ؟؟
الحمصي : المباراة بين بين الوحدة والكرامة
وفاز الكرامة واحد- صفر
أجابت اللجنة : ممتاز رائع

تقدم الحمصي الثاني
سألته اللجنة كان في قديم الزمان معركة اسمها معركة بدر حدثنا عنها
الحمصي : المعركة كانت بين المسلمين والكفار وانتصر المسلمون انتصاراً ساحقاً
أجابت اللجنة : رائع مبدع ماشاء الله
وهنا وقبل أن تسأل اللجنة الحمصي الأخير وهو أذكى الناس في حمص على الاطلاق
وجدوه يضحك بسخرية
وكأنه عرف السؤال الذي ستسأله اللجنة
فقالوا له مابك

قال أذكى واحد بحمص : وااااااااااااااااااااااااضحة
وااااااااااااااااااااااااااااضحة يا أخي
المباراة النهائية ستكون بين المسلمين والكرامة




:19::19::19::19::19::19:​

 

[غنوجة بيا]

اثنين محششين كفّار
واحد قال: بسم الله
قاله الثاني: أنت نسيت ، احنا كفار
قال الاول: ايوه صح, أستغفر الله


اثنين سكرانين واحد بيقول للثاني بتعرف ليه القطار مهم؟؟؟ الثاني جاوبو: لأنه تحته خطين


في واحد تاجر مخدرات راح يخطب واحده سألوه بتشتغل ايه ؟ قالهم فني تكييف



محشش خبط على جيرانه قال : عندكم طماطم قالوا : لا قالهم حتى احنا


محشش قال لزوجته نكته قالت بايخها قال لها هه طالق


واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولوا
وعليكم الحرام ورحمته وبركاته



اثنين محششين واحد قال انا بردان من المكيف قال الثاني انا بشار من لبنان


سألو محشش ايه الطير إللي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال
كنتاكي



واحدة بتسأل سواق اتوبيس مسطوول حبتين هو الاتوبيس دة رايح الجامعة رد عليها لا يا ست اصلة ما جابش مجموع


محشش قطع رأس أخوه وهو نايم وقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحى وميلقهاش


محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة !!


مرة واحد سكران بيوقف تاكسي فسأله: فاضي ياسطة فقال له الأسطة: ايوة فاضي فقال له السكران طيب ماتيجي تقعد معايا شويه


جماعة مساطيل بيتفرجوا على الاخبار .... فنشرة الاخبار طولت فراح الاولانى قال للتانى :هى لية نشرة الاخبار طولت النهارد كدة؟ فراح التانى رد عية وقال معلش اصل شكلها كدة النهاردة اخر حلقة



واحد غبى قوى حكموا عليه بالاعدام.. بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه.. ففكوه ونزلوه بسرعه.... فبص لهم وقال: ياجزم كنت هتخنق

واحد راح يشتري عربية .لقى كل العربيات غالية عليه.بعدين لقى عربية قديمة و عليها تراب كتير بس سعرها مناسب.صاحب المحل قال له العربية دي فيها ميزة هايلة.بص كدة ..وقام مسح بإيده التراب اللي عليها قام طلع منها عفريت .قال له :شبيك لبيك تطلب إيه؟ قال له هات شاي للبيه حالاً..في لحظة كانت كباية الشاي قدام الراجل .قام اشترى العربية فوراً و ساقها و طلع بيها على حتة أرض فاضية و قام نزل و مسح التراب اللي علي العربية. قام طلع له العفريت. قاله عايزك تبني لي هنا قصر كبير فيه جنينة و حمام سباحة و ملعب تنس و..... قام العفريت قال حيلك حيلك إنت فهمت غلط .. أنا شاي و قهوة بس .


مره قرية كلها أغبيا كان فيها حفره كل يوم واحد يقع فيها عملوا مجلس علشان يشوفوا حل للحفره دي قام واحد وقال يا جماعه احنا نحط عربية اسعاف جنب الحفره علشان المصابين يتنقلوا بسرعه قام التاني قال احنا نبني مستشفى جنب الحفره علشان يتنقلوا أسرع قام التالت قالهم يا جامعه انتوا مغلبين نفسكم ليه احنا نردم الحفرة دي ..ونحفر واحدة تانية جنب المستشفى

قااااااااال مرة نور ماشية فى الشارع قالت يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حطت ايدها في جيبها لاقته مخروم رجعت تدور عليها لتكون وقعت

:19:

 

[nice girl]

ه
كان في حمصي عم يلحق حرامي راح سبقو هه

 

[دموع الاحزان]

مرة واحد ابوه قلوا جيب بهااي السنة علامة عالية بشتريلك كرة

المهم جاب علامة عالية لهو ابوه جابلو كرة لهو قلوا ابوه جيب سنة الجاي

علامة عالية بنفخلك اياها

في واحد احول راح يستقبل ابوه بالمطار اعطى بوسة لشنطة وشال ابوه

:19::19::19::19::19::19::19::19::19::19::19:

 

[نبيل 73]

فيه رجال خلفت مرتو عشر صبيان وكلن حولان وحلف بدو يجيب صبي طبيعي (بلا حول )وفعلا اجاه صبي سليم قام حطلوا بين عيونوا خرزة زرقة وفهمكن كفاية بايخه مهيك بس هادا العندي

 

[ندى القلب]

:19::19::19:

 

[الحرالباكي]

في واحد مدرس رياضة ندل عينو بمدرسة معاقين
آم عمل للطلاب حصتين باليوم وثب عالي
:19::19::19::19::19::19::19::19::19::19::19:​

 

[ندى القلب]

اتنين صعاديه ماشيين على سكه القطار

واحد بيقول للتاني السلم ده طويييييييييل اوي

التاني بيقولو بس الدرابزيين واطي اوي :19:​

 

[RaNoSh]

في واحد حمصي صايم

قلو لرفيقه والله لولا الوضوء

كنا متنا من العطش يا رجل

​

 

[القمر الساطع]

مرة واحد ....... ءاااااااااال لواااااااااحد.......الله واااااااحد اكيد دحكتتو مووووووو؟:19:

 

[ندى القلب]

كان فيه سوداني شافة أســــد قال السوداني::تبي تاكلني
قال الأســـد::أصلن الدكتوور مانعني اكل مشويات:19:​

مع احترامي لكل السودانيين​

 

[&OSSO&]

اثنين محششين كفّار

واحد قال: بسم الله
قاله الثاني: شو نسيت ، احنا كفار
قال الاول: ايوه صح, أستغفر الله​